(no subject)
dumajushaya
Ох, и давно же я не писала! Но я всех вас читала - время от времени. Ведь у каждого из нас бывают периоды, когда не хочется говорить, транслировать себя. Время собирать камни. Теперь буду, наверное, потихоньку возвращаться в журнал, все-таки мне здесь нравится)

Элина.

(no subject)
dumajushaya
Дорогие мои! Спасибо всем, кто меня поддержал в этой ситуации со взломом. Я в жж новичок, поэтому не была готова, у меня был очень простой пароль. Теперь я приняла меры - мой новый пароль не так-то просто будет угадать! Ха-ха!

Я пожаловалась администрации. Все будет хорошо. А теперь - на работу, на работу, в реальную жизнь!

(no subject)
dumajushaya
Дорогие друзья!
Что-то непонятное происходит с моим аккаунтом. Я струдом смогла войти в свой ЖЖ. Мне сказали, что меня взломали. Я сменила пароль, что мне еще нужно сделать?
Если вдруг вам от меня приходят какие-то сообщения, сообщите мне, пожалуйста.

С уважением, Элина

(no subject)
dumajushaya
Не перестаю удивляться, насколько же люди не умеют грамотно говорить и писать. Я уже как-то здесь писала, что я спокойно отношусь, например, к мату. То же я могу сказать и про сленг, и про жаргон. Но ведь всему свое место! Уж извините, у каждого человека есть части тела, которые он не будет демонстрировать прилюдно. Но ведь это не значит, что они плохие или не нужны. Так же и с языком. И я все больше и больше замечаю, что люди просто не понимают, когда какая фраза уместна, а какая нет: я наблюдаю это на своих учениках, их родителях, не говоря уже о молодежи. Я понимаю, что не всем интересно читать русских классиков (а ведь только так можно привить себе любовь к языку), но унижать себя незнанием родного языка просто возмутительно.

(no subject)
dumajushaya
Недавно одно моя подруга предложила мне позаниматься с сыном ее коллеги: от меня требуется помочь ему восстановить забытые когда-то навыки игры на фортепиано и немного освежить в памяти музыкальную грамоту. Сын уже взрослый мужчина, работает.
С одной стороны, мне, конечно, не помешают лишние деньги. С другой – я никогда не занимался со взрослыми, как-то привыкла больше с детишками. И я долго сомневалась, браться ли за это. Опять же, свободного времени не так много. И сегодня утром я встала с ощущением, что нужно соглашаться. Просто проснулась и поняла, что нужно соглашаться. Не знаю, как это объяснить – интуиция, может быть? Честно говоря, никогда не верила во всякие знаки, предчувствия и подобные вещи. Однако все важные (и даже не очень важные) события моей жизни всегда сопровождаются каким-то странным чувством: рано или поздно я понимаю, что в глубине сознания кто-то за меня уже все решил и теперь знакомит меня со своим решением. Вот так произошло и в этот раз.

Дорогие друзья, а вы верите в интуицию, знаки? Случалось ли у вас в жизни что-то особенное, с этим связанное?

(no subject)
dumajushaya
Вчера узнала, что одна из моих бывших учениц теперь преподает фортепиано в Лос-Анджелесе! Частным образом. Жутко рада, Наташа, вы такая молодец!

Прости, прости Наташенька, я помню, ты просила называть тебя только на "ты", но я все время путаюсь. Исправлюсь, обещаю!

(no subject)
dumajushaya
Редко хочу в рестораны, да что там говорить - почти не хожу. В кафе бываю, но тоже не так чтобы регулярно. Не страдаю от этого совершенно, потому что для меня нет ничего вкуснее свежей белой булки с хорошим сливочным маслом и стакана крепкого чая. Это куда вкуснее, чем сложные десерты, которые я пробовала в кофейнях. Не оставляет ощущение, что они какие-то пластиковые, слишком сладкие, искусственные.

Нет, я уверена, в ресторанах высшего класса и десерты - высший класс, но мне, учителю, в такие рестораны в этой жизни уже не попасть, наверное! Не скажу, что совсем об этом не жалею, это было бы лукавством. Но какой-то зависти к тем, кто может себе это позволить, нет. Поэтому между десертами средней руки и булкой высшего качества я выбираю булку! Главное - уметь вовремя остановиться, но это я, кажется, умею даже слишком хорошо.

(no subject)
dumajushaya
За время отдыха я перечитала книгу Катерины Шпиллер, о которой писала ранее и, наконец, смогла сложить о ней мнение. Книга меня, конечно, потрясла. Что уж там скрывать: моя мама — тиран, я не всегда могу с ней нормально общаться. И многие ошибки молодости были совершены не без ее поддержки. Но, конечно, такого давления, такого ежедневного унижения я не испытывала. Читая рассказы Катерины о своей матери, я узнавала во многом свою мать и испытывала те же чувства, что и Катерина. Но потом судьба распорядилась по-своему, и долгое время наше общение было сведено к минимуму — мы жили в разных городах. Читая «Мама, не читай», я с ужасом представляю то, что могло бы случиться. Подозреваю, что сценарий был бы таким же. Но, Бог миловал. Сейчас я живу с мамой, проблем, конечно, много. Но… наверное, я просто стала взрослее. А, может быть, и нет.

Что касается книги, я вспомнила одну историю, где-то прочитанную. О том, как военный врач, служивший то ли на подводной лодке, то ли где-то в Антарктиде на станции, сумел сам себе вырезать аппендикс. Представляете, ты один, вокруг пустота и только твоя боль и твоя болезнь с тобой. И ты понимаешь: либо ты сейчас сделаешь невозможное, либо погибнешь. И он сделал. Он сам себе сделал операцию. Страшно представить, насколько была ужасна процедура для самого человека. Даже наблюдать за этим страшно: тошнота подкатывает к горлу от неприятного зрелища. Именно эта ассоциация возникла у меня при чтении книги: как будто стоишь рядом, все понимаешь и тебя мутит. Но с другой стороны осознаешь, что желание жить, быть здоровым и полноценным позволяет сделать невозможное. А кроме того — и я думаю, это самое главное — человек показал другим, на что способно мужество человека. Может быть, это не совсем корректное сравнение, но я думаю, что автор сделала себе такую же операцию, чтобы освободиться от гнета, убивающего ее много лет.

(no subject)
dumajushaya
Чудесные каникулы! Все дни я провела в дачном доме подруги, 100 с лишним км по Дмитровскому шоссе, и в моей жизни был снег, деревья, камин, книги, вино, домашняя, но умеренная еда (не переношу обычное наше скотство в Новый год, когда салаты потом выбрасывают или доедают несвежее, набирают килограммы и мучаются диетами). И, конечно, общение с прекрасными людьми. Какое счастье, что бывает так: один язык. Не нужен переводчик, не нужно даже подбирать слова. Неужели где-то есть такая жизнь - не как праздник, а как норма? Или я хочу чересчур многого, тогда осадите меня, скажите что-нибудь правильное, мудрое вроде "везде свои трудности". Знаю - не заслужила. Но так хочется...

(no subject)
dumajushaya
Уже полночь, но уснуть я не могу. ЖЖ все больше становится для меня личным психологом. Коллега и подруга дала мне сегодня почитать одну книгу. С достаточно негативными комментариями. Но посоветовала ее мне прочитать и сказала, что интересно мое мнение, поскольку нечто похоже было когда-то и со мной. Заинтригованная таким напутствием, я естественно, взялась читать. И не могу оторваться. Не могу. Во мне борятся два чувства: с одной стороны, каждая страница книги - как вторжение в чужое пространство, я не хочу этого знать про нее, про ее мать. А с другой, каждое слово — это боль. Боль, которую не придумаешь. Которую только выжать из себя и облечь в слова. и как это все, страшно, страшно сказать... знакомо...
Время уже половина первого, завтра на работу, но я уже знаю, что я не усну, пока не дочитаю.
Да, книга «Мама, не читай» Катерины Шпиллер, дочери писательницы Галины Щербаковой. Фильм Щербаковой «Вам и не снилось» я в свое время пересматривала много раз, да и до сих пор люблю. Даже и не знаю, что думать. Не ожидала.

Извините, получилось очень сумбурно. Нужно все же дочитать и привести мысли в порядок.

(no subject)
dumajushaya
Кстати, с детства вечер субботы для меня – праздник. Не нужно делать уроки, можно попозже лечь спать, подольше посмотреть телевизор. Вот сегодня как раз такой случай: выдался относительно легкий день на работе, прекрасная погода, за окном все в снегу, не нужно ходить с мамой по магазинам. Можно сесть с чашкой чаю за компьютером и, наконец-то, выложить свои мысли в ЖЖ. Я давно здесь не была и, честно признаться, уже скучаю. Да и записывание своих мыслей как-то приводит в порядок голову. А мыслей много. Как и многих, меня, конечно же, затронули события, происходящие в нашем городе. В моем городе, в котором я родилась, выросла. В моей стране, в конце концов. Когда люди, потеряв человеческое достоинство, хотят уничтожить друг друга! Даже животные не убивают себе подобных, а мы, люди, живущие в 21 веке, наблюдаем, что поводом лишить человека жизни является цвет его кожи, форма носа. Это страшно!

Каждый день я работаю с детишками: кто-то поумнее, кто-то понахальнее. Но все они дети, со свойственной им непосредственностью, наивностью. И мне страшно представить, что кто-то из них вдруг, когда вырастет, станет одним из тех, кто с животным взглядом бил этих несчастных ребят на Манежной площади. Кто-то из тех, кого я учила правильно ставить руки при игре на фортепиано, разговаривала о Моцарте, Бахе, они… И в такой момент начинаешь чувствовать свою ответственность за то, что происходит сейчас. То, что я тоже к этому причастна, своим действием или бездействием! Нельзя говорить о том, какие они плохие. Это мы плохие! Те, кто их воспитал или воспитывает.

(no subject)
dumajushaya
Сижу за компьютером, читаю разные интересности. Взгляд то и дело падает на вазу с засыхающими герберами - подарком родителей одной ученицы. Это не взятка - цветы, но цель именно такая, какую преследуют, давая взятку. Смягчить, заставить быть снисходительнее, протащить в новое полугодие с хорошей оценкой. Я люблю цветы, поэтому забрала этот букет по морозу домой, в самом деле - цветы не виноваты! Они все равно красивы. Но... прошло всего три дня, и они погибли. Говорят, что цветы, подаренные от сердца, стоят дольше прочих. Обычно я не верю в такие вещи, но как тут не задуматься? Своей энергетикой люди заряжают все, к чему прикасаются. И энергетика этих цветов - суетливая, душная, навязчивая, наглая. Выбросить?

(no subject)
dumajushaya
Пару дней назад со мной произошла не очень приятная история, от мыслей о которой я до сих пор не могу избавиться. Под конец рабочего дня, я уже собиралась идти домой, ко мне в класс зашла мама с дочкой. Мы с ними не знакомы, лишь встречаемся регулярно в школе. Знаю, что девочка учится у моей коллеги. Оказалось, что они искали своего преподавателя, но не нашли и решили проконсультироваться у меня. Нужно сказать, сейчас очень напряженный период - детишки готовятся к академическому концерту, много репетируют, естественно возникает много вопросов. Я, безусловно, с удовольствием ответила на все их вопросы, в очередной раз удивившись методике преподавания моей коллеги. Конечно, нехорошо говорить о своих коллегах плохо за глаза, но я считаю, в данном случае человек просто проявил некомпетентность! У девочки скоро зачет, она должна сыграть сложную пьесу, а преподаватель не объяснил ей самое главное (уж не буду вдаваться в подробности). Но дело не в этом. Вчера я встречаю в коридоре свою коллегу и она мне прямо в коридоре заявляет: «Что же Вы, Элина, еще одну ставку взяли, учеников моих переманиваете?» Слово за слово, эта женщина довела меня до слез - а у меня же занятия! Я до сих пор не могу прийти в себя. Человек – педагог со стажем, его призвание – учить детей, учить музыке! Нас должна волновать только одна вещь - как дети воспринимают нас, наш предмет, искусство, к которому мы призваны привить им любовь, а главное – понимание!
Все это происходило при детях, я не знала, куда деться от стыда. А эта женщина стояла и продолжала нести свои бредни! Откуда берутся эти люди - люди, которые несут зло, которые не знают, что такое уважение, порядочность, профессиональный долг? Откуда?

(no subject)
dumajushaya
Медленно, медленно тянется декабрь. Вчера на улице ко мне подошла бездомная собака, белая, грязная, и я едва не расплакалась - такая она была мокрая, несчастная. Собаки - моя страсть, но, увы, дома никогда не держала. Не могу себе позволить такой роскоши, роскоши почти человеческого общения. До дрожи, до плача пробирает каждый раз, когда вижу, как страдают животные. С ужасом наблюдаю, как вроде бы нормальные люди иной раз становятся апологетами идеи усыпления бродячих собак. Как это возможно, ну как? Ведь это живое существо! Как можно вот так, огульно, походя решать его судьбу? Нет, никогда не пойму. Я зашла в "Седьмой континент" и купила собачке колбасы - недешевой, хотя моя зарплата... да что там, не знаешь, плакать или смеяться от этих копеек. Но ей так редко удается полакомиться свежим, добротным, поэтому я решила - а если б со мной так? Если бы хоть иногда встречались в жизни люди, умеющие устраивать маленькие праздники для совершенно незнакомых им?

Теперь я чувствую ответственность за эту ничейную собаку. Она как будто уже немного моя. Ужас, ужас, почему я не могу взять ее! Стыдно, больно за себя и за нее.

Я сижу в тепле, пью свой извечный крепкий чай (ненавижу слабенькую заварку!!). Какие же мы все-таки эгоисты, бессильные изменить свою жизнь... Этого крохотного кусочка тепла хватит так ненадолго!

Друзей моих прекрасные черты...
dumajushaya
За последние несколько дней довольно много людей добавило меня в друзья. Я хочу сказать, я вам всем очень рада и надеюсь, наше с вами общение на этом сайте будет интересным. К сожалению, я здесь новичок и еще не знаю многих возможностей, но ЖЖ мне нравится все больше и больше. Как вы уже, наверное, заметили, пока я пишу про работу, свою жизнь, мысли, которые приходят мне в голову. Буду очень рада вашим комментариям и мнениям.

Ваша Элина.

(no subject)
dumajushaya
Телевизор я не смотрю очень давно --- слишком тяжелое зрелище... Да и мой режим, работа, не позволяет много времени проводить за просмотром. Единственная передача, которую мы с мамой смотрим, --- «Жди меня». Сейчас она, к сожалению, идет очень рано, но я обычно, собираясь на работу, успеваю посмотреть хотя бы часть. Я не могу спокойно ее смотреть, всегда плачу. Мне хочется хотя бы прикоснуться к тому счастью, которое испытывают в студии люди, нашедшие друг друга. И, конечно, ведущие. Практически каждый раз я замечаю слезы у них на глазах. Эти люди делают великое, огромное дело!Я даже иногда жалею, что мне некого искать, и просто по-хорошему завидую тем, кто вновь обрел свое счастье.

(no subject)
dumajushaya

Снова перебои с горячей водой. Мысль о том, что придется снова вызывать слесаря, провоцирует у меня приступы тахикардии. Если бы я умела, я бы все сделала сама, но почему, в конце концов, я должна уметь чинить краны? Я считаю, что каждый должен заниматься своим делом, и делать его хорошо, вкладывать в него душу. А не так что пришел, что-то покрутил, содрал с двух немолодых женщин огромную сумму денег (наверняка, половину себе оставил - и пускай, если бы он даже пришел их вернуть, я бы их не взяла из его рук, мне противно) и ничего не сделал.  Придется отпрашиваться с работы, опять успокаивать маму, боже мой, за что мне все это.


(no subject)
dumajushaya

Все-таки невозможно отделаться от ощущения, что твоей жизнью управляют какие-то посторонние, не слишком приятные люди. Несколько дней - перебои с горячей водой. Думаю, насколько это неудобно и мучительно, объяснять излишне. Сегодня начинаю работать позже обычного, поэтому появилась возможность вызвать сантехника (мама не выносит чужих людей в доме, на нее такие вопросы я не скидываю).  Да что там мама... признаюсь, я и сама не выношу этого. Не-вы-но-шу. Но что поделать, починить смеситель - это мужская работа.

Мастер пришел в 11. Спасибо и на том, ведь в два часа мне выходить! Немолодой уже мужик, одет не в рабочую форму, а в какие-то грязные джинсы и свитер не первой свежести, прошу прощения, от него пахнет. Говорит так, что я ни слова не понимаю, и сам раздражается, что переспрашиваю. А я от него ПОЛНОСТЬЮ завишу. Ужасное чувство! 

Проваландался минут сорок, вроде бы починил. Проводила, заплатила, сколько сказал, только бы ушел поскорее! Все вымыла за ним. Выслушала комментарии мамы. Смогла не реагировать. Все хорошо. Теперь я на работе, жду ученицу.

Они, они, они. А где же я?

 



(no subject)
dumajushaya
Прихожу в себя.

(no subject)
dumajushaya
Удивительные иногда сюрпризы преподносит Интернет. Меня через него (в социальной сети, где я давно зарегистрировалась, но не общаюсь ни с кем) нашел человек, сделавший мне когда-то больно. Интересуется, как я поживаю - поразительна все-таки человеческая природа, ведь прошло уже почти пятнадцать лет... Тогда казалось - я не выживу, просто не переживу предательства самой дорогой, самой близкой подруги. Пережила, поди ж ты.

Почему, почему хочется затаиться и не отвечать, сделать вид, что меня нет, сжаться в маленький комочек? Теперь, когда ничто уже не имеет значения, когда раны не кровоточат, а дают о себе знать лишь неровностями на коже.

Но я не хочу слышать даже отголоски этой давнишней боли. Я не отвечу.

?

Log in

No account? Create an account